江月秋白＊Ricordanza

　　每個人在這世界上都會有很多的稱呼，最常見的是自己的名字，其次可能是小名或綽號，但對於現在的人來說，也許一個名字早就不夠用了，每個人幾乎都有一個以上的自號──自己取的名號，說暱稱可能比較容易被理解。

　　我有一個官方的本名，叫做「憂」，這個字至今跟隨我快十年了，從國中開始陪我到現在，甚至比我的本名還容易被記住。

　　憂，一個屬於我後天靈魂的名字。

　　我不太喜歡被寫錯名字，本名跟自號都不喜歡（網路ＩＤ就算了，因為我超愛取難字當ＩＤ）。

　　很常有人會打成「優」（我想是因為新注音的發達），但總會被我要求更改，很多人會為此覺得我很龜毛。

　　但其實我真的覺得，「優」這個字跟我未免也太不合，我既不優良也不優秀更不優美，更甭提日文中「優」的那種溫柔可人。若真把「優」構成我的名字，也太不適合的自我為是。

　　上了大學之後，更多人用「憂」這個字叫我，甚至有學弟妹根本不知道我的本名到底是哪個，只知道我是小憂。

　　這好像也沒有什麼好或壞的差別，因為我本來就自詡「憂」，即使本名是父母給的第一份禮物，我仍然逆骨的想要活出另一個自己。

　　但，最近班上越來越多人會叫一些我不知道該不該反感的名字。

　　其實我對於別人怎麼叫我是很隨便的，原則上是只要讓我知道你是在叫我就好（反正再難聽的都有人叫過了）。

　　不知從什麼時候開始，也不知道是誰開始，部份的人叫我後面都會多一個「姊」字，舉凡本名跟自號都加上。

　　這聽起來是沒什麼不雅，也不會有什麼可笑的諧音，但就是讓我不太舒服。

　　也許是我還在意我比班上的人都來的年長一些（最多也才一歲），所以被這麼喊總是覺得被隔閡了（原來我已經到了會在意年齡的歲數），好像就是故意被分野出「你是長輩」的感覺，而我不太喜歡這樣．．．

　　憂姊、憂姊，叫多了就真的只能當姊姊，好像永遠不能跟你們一起站在同一個台階的感覺，不停的提醒我，我再怎麼樣都是比你們老一些的。

　　噢，老一些這件事最近讓我越來越難接受，老一些代表有很多的事不能做。

　　總不能讓姊姊跟弟妹們撒嬌，也總不能是跟著弟妹們一起瘋。

　　在那聲「憂姊」的背後，讓我無形的多了一種壓力，也多了一道透明的圍牆。

　　牆的那頭是你們，這頭是我。不論你們做了什麼，我都只能用眼神參與。

　　我真恨透了這種隔閡感，在我已經不這麼想離群索居的時候。

　　我也是想要找人抱抱，找人撒嬌胡鬧的啊。

　　還是這沉重的稱謂就是為了提醒我，不可以這做呢？

　　人要求的多了，心就不靜了。

　　當我不在把同學當成只是每天一起在同一間教室學習的路人，

　　卻得不到想像中的擁抱。

　　真是一種恨透自己的無力感。